Психолого-педагогическая мастерская

-спокойно, совместно обсудить этот вопрос: «Почему тебе дано это прозвище, кто его дал?»;
-объяснить, что не все люди будут его любить и принимать, так как это делают родители;
-рассказать о том, что с мнением малозначимых или не значимых людей можно и нужно пренебречь;
-развивать способности ребенка, в том, чем он может выделяться среди сверстников и через что может обрести друзей;
-повышать самооценку ребенка, чаще хвалить, поощрять.

Иногда дети, не очень замотивированные на учебу или боящиеся трудностей, возникающих при обучении, отказываются выполнять какое-либо учебное задание или выполняют его нехотя.

способны помочь им преодолеть эту трудность.

• Пусть задание представляется ребенку осуществимым.

Определите цель (что нужно сделать), разделите задания на маленькие части, приготовьте все необходимое для работы и приступайте к ее выполнению.

• Сделайте задание интересным.

«Соревнуйся сам с собой», «Когда мне нужно составить предложения из трудных слов, я выдумываю смешные фразы», «Я буду чередовать чтение трудного учебника и веселой, интересной книги»

• Попробуйте показать ребенку прикладной характер задания.

Объясните, как в жизни пригодятся его новые знания и умения. Например, если ребенок познакомился с новым законом физики, расскажите ему, где он может «встретиться» с ним в жизни, какая от него польза

Это не простой вопрос, так как может быть много психологических и не психологических причин, из-за которых ребенок бывает рассеян. Если рассеянность проявляется во всем, то, возможно, стоит посоветоваться с невропатологом. Если это касается уроков, то не стоит перегружать ребенка и стоит делать побольше физкультурных пауз в занятиях и создавать положительный эмоциональный настрой, хваля за любые успехи, подбадривая и убирая критику из общения. Если это касается потери вещей, то можно показать ребенку, что это отсрочит покупку долгожданной игрушки, нужной ему вещи и т. д. А может ребенок таким способом привлекает ваше внимание к себе?

Если ребенок волнуется в общении и от волнения начинает говорить невнятно, то стоит набраться терпения. Психология рекомендует: не стоит насильно заставлять его общаться, если этого можно избежать. Нельзя критиковать ребенка за его трудности. Стоит говорить ему, что это временные проблемы, что все получится, если он будет стараться. И очень важно при каждой попытке ребенка начать общение найти, за что его можно похвалить (Ты сегодня говорил уже лучше, я знаю, тебе было страшно, но ты смог и т. д.). Такая проблема чаще встречается в семьях, где сами родители очень зависят от мнения окружающих и поэтому им важно, чтобы их ребенок хорошо выглядел со стороны. В этом случае надо еще и родителям поработать над собой, т.к. они передают ребенку свою тревогу.

Избегать прозвища характеристик, ограничивающих способности и успехи ребенка: ленивый, глупый, бездарный. Избегать фраз: «Если так будешь учиться, то ничего в жизни не достигнешь», т.к. эти фразы формируют жизненный сценарий пораженца, не успешного человека. Использовать фразы психологической поддержки: «Всегда будешь так заниматься, многого добьешься.» Не сравнивать ребенка (особенно в плохую сторону) с другими людьми (братьями, сестрами, родителями и прочее. Сравнивать ребенка только с самим собой: «Ты стал больше заниматься, лучше следить за собой». Чтобы привить интерес к учебе желательно при похвале обращать внимание не на результат, а на процесс. И видеть «нолик», т.е. все хорошее, что получается у ребенка. Не решать проблемы ребенка за него самого.

Сначала определите, что именно точно вы считаете нужным запрещать ребенку (составьте список).

Проверьте, не слишком ли он длинный, т.к. лишние «нельзя» травмируют ребенка.

Сделайте его по возможности короче, убрав из него все, что вы готовы потерпеть.

То, что вы оставили в списке, будьте готовы отстаивать твердо (без тени сомнения, иначе, почувствовав сомнения, дети не отступят. Не меняйте список «нельзя» в зависимости от вашего настроения.

Если запрещенную вещь можно сделать недоступной (или не включаемой), то сделайте это, чтобы сократить количество бессмысленных конфликтов с ребенком.

Сказав «нельзя», объясните ребенку кратко почему и помогите ему выполнить ваш запрет (иногда просто физически устранив его от запретного предмета нежно и с любовью), т.к. у детей пока желания сильнее, чем способность остановить себя. Хорошо если удастся отвлечь его или предложить другое не менее интересное занятие. Посочувствуйте ребенку: «Я понимаю, что злишься из-за того, что я тебе… запретила, ты можешь поплакать, если хочешь, но я тебе этого действительно позволить не могу. «Знаешь, мне тоже иногда хочется то, что нельзя». Но не уступать. Сделайте что-то неожиданное, придумайте ритуал успокоения. Помечтайте с ребенком о недоступном (компенсация в психической реальности).

Позволить себе быть неидеальным родителем. Вы имеете право испытывать усталость, раздражение, даже злость —и это не делает вас плохой матерью или отцом. Схожие эмоции испытывают абсолютно все родители. Поэтому просто примите их и позвольте себе право иногда позлиться. Подавленные чувства не приводят ни к чему хорошему. И помните, что даже в самолёте в аварийной ситуации маску сперва надевают на себя, а уже потом на ребёнка. Это значит, что для психологического комфорта в семье вы должны прежде всего позаботиться о собственном эмоциональном состоянии. Если чувствуете, что вы устали, что вас все раздражает, возьмите паузу и примите ванну/позанимайтесь творчеством /йогой/ любым делом, которое приносит вам удовольствие.

Причины такого поведения могут быть:
-стили воспитания (потворство, гипоопека, директивный стиль, жестокое обращение, эмоциональное отвержение);
-отсутствие интересов, увлечений, неразвитость способностей;
-психические отклонения (клептомания);
-конфликт между родителями, ребенок подсознательно «переключает» внимание на себя;
-требования группы сверстников подростка «достать» деньги;
-единственная возможность получить желаемое; после выявления причины воровства, необходимо: -укреплять самооценку ребенка, помочь в развитии способностей, интересов;
-вместо наказания выразить сочувствие, оказать необходимую помощь в исправлении ошибки;
-помочь выйти из асоциальной «группы»;
-возвратить на место вещи, которые ребенок украл, не ругать и не стыдить при этом;
-заставить ребенка при людно извиниться, но при этом не унижать и не оскорблять его! Он должен понять, насколько серьезен его поступок;
-с раннего детства формировать доверительное отношение, чтобы ребенок был уверен, что родители его не унизят, а помогут.

Компьютерная зависимость уже давно тревожит родителей. Мир игр зачастую куда более яркий и привлекательный, чем обычная жизнь ребёнка. Он дарит ему много эмоций, а зачастую еще и позволяет почувствовать себя более значимым, если у ребёнка получается добиться успеха в игре.

Отвечая на вопрос, надо ли беспокоиться, прежде всего понаблюдайте за поведением ребёнка. Если компьютерные игры мешают нормальной жизни, вызывают нервные срывы, замещают общение с реальными людьми —да, стоит. Если никаких негативных проявлений от игр нет, а вас все равно беспокоит количество времени, которое ваш сын проводит за компьютером, то подумайте над альтернативой. Должно быть какое-то другое занятие, которое будет интересно вашему ребёнку, и позволит ему занять свободное время. Ведь зачастую дети лезут в компьютер просто от того, что им не предоставили альтернативу и не научили, что может быть по-другому. Некоторые родители с дошкольного возраста дают детям в руки планшет, чтобы те не мешали работать/готовить/убираться, а потом беспокоятся о компьютерной зависимости. Теперь поговорим о жестокости в компьютерных играх. Подумайте: возможно, ваш сын таким образом сбрасывает накопившийся негатив и агрессию? Вспомните собственные игры в детстве. Играли ли вы в войну или подобные игры? Времена меняются, и сейчас игры в войнушку и прочее перекочевали в виртуальный мир. Беспокоиться следует в том случае, когда вы замечаете, что ребёнок переносит агрессию из виртуального мира в реальный. В таком случае требуется консультация специалиста.

Агрессия несет в себе и положительные и отрицательные стороны, родители должны хорошо балансировать проявления агрессии, используя в воспитании на равных любовь и требовательность и обучать ребенка приемам управления агрессией:

-если гнев обуревает, сразу уйти с места действия, убежать;

-дать себе большую физическую нагрузку или высказать обиду, не оскорбляя противника, извиниться перед ним и уйти;

Не ругать ребенка в период проявления им агрессии!

-сосчитать до десяти;

-сделать 10-12 глубоких вдохов и выдохов

В этом случае ребенку может помочь классный руководитель .Надо помочь ребенку добиться успеха в социально одобряемых поступках, направить его энергию в позитивное русло .Например, он может помочь в организации классного мероприятия, спортивного праздника .Вместе с родителями ребенок может принять участие в организации похода с одноклассниками. Родители обязаны помочь своему ребенку в подобной ситуации, могут помочь повысить его самооценку и упрочить его положение среди одноклассников.
Очень часто гиперактивные дети, стремясь обратить на себя внимание учителя и сверстников, исполняют роль «классного шута». Надо постараться дать такому ребенку возможность реализовать потребность во внимании, в двигательной активности.

Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют, а не наказывают. Простейшей формой поощрения является похвала. Похвала должна быть конкретной: «Мне нравятся краски, которые ты выбрал для своего рисунка. Я думаю, учителю будет интересна твоя работа.»

Похвала должна быть своевременной, искренней. Дети остро чувствуют ложь. Кроме того, похвала должна отражать действительное достижение ребенка. Если мы похвалим ребенка за то, что на самом деле не считаем достижением, у него может сложиться впечатление, что мы неискренны. Тогда похвала может иметь «эффект горькой конфеты», который ухудшит взаимоотношения-«взрослый-ребенок» и исчерпает «кредит доверия» ко взрослому